Можно ли простить измену и как это сделать?

Вы уверены, что сможете простить измену мужа?

Вы уверены, что сможете простить измену мужа?

Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.

Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?

Прощать ли измену мужа?

После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.

Когда нужно простить мужу неверность, а когда стоит достойно закончить отношения?

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях. И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Прощать измену мужа или нет – решать только вам

Настолько ли сильны ваши чувства, что вы “жить без него не можете”, или ваши отношения давно стали привычкой, а его поступок только подтвердил это?

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

Как простить измену — 8 шагов к искреннему прощению

Что делать если партнер оказался неверен? Неважно, одноразовая и случайная это связь или длительная и преднамеренная. В результате одинаково больно. Мысль о расставании сильно пугает, но и прощение кажется непосильной задачей. Как простить измену любимого человека? Можно ли просто закрыть глаза, забыть, как о страшном сне, или придется обязательно проходить долгий тяжелый путь «реабилитации»?

1. Сделать паузу и принять свои эмоции.

Первые несколько дней после шокирующей новости — самые сложные. Это один из самых критических моментов, когда можно по неосторожности наделать много глупостей. Часто жертвы ситуации выбирают одну из трех моделей поведения.

1. Шок. Впадают в ступор, игнорируют происшествие, живя по принципу «Не замечаю проблемы, значит ее нет». Внешне продолжают вести себя как ни в чем не бывало.
2. Разрыв. Мгновенно, не обдумав решения, разрывают связь. Уходят без оглядки, однако часто вскоре начинают об этом желать. Могут не возвращаться только из-за гордости, продолжая при этом страдать.
3. Истерика. Выплескивают абсолютно все эмоции на изменника — плачут, кричат, рвутся в драку. Делают это каждый день при любом удобном случае. Всплеск не приносит облегчения, а только истощает нервную систему, все больше забрасывает в депрессию.

Сложно обвинять тех, кто ведет себя согласно этим видам реакций. Однако эти модели поведения не помогают справиться с внутренней болью. Они либо откладывают все трудности на потом, либо усугубляют их еще больше.

Как действовать, чтобы минимизировать ущерб?

Уехать. Или попросить партнера временно покинуть общее жилье. Съемная квартира, дача, номер в гостинице — подойдет любой вариант. А вот у родителей или друзей лучше не гостить. Захочется рассказать им все, а этого лучше по началу не делать. Главное — дистанцироваться от всех на время, чтобы помочь себе пережить самый острый момент, не усложнять все еще больше.

Этот период лучше посвятить разбору, принятию своих эмоций. Можно плакать, бить грушу в спортзале, выплескивать все в творчество. Нежелательно только впутывать других людей. Они будут нагнетать обстановку своими советами, мешать “внутренней реабилитации”, сбивая с пути.

2. Поставить себя на место партнера.

Будучи еще на дистанции с партнером, но уже после острой эмоциональной фазы, важно обдумать свои отношения масштабно. Что привело к измене? Дело только в ветрености, ненадежности пары? Или, может, ошибки допускали обе стороны?

Постараться понять мотивы изменника — значит начать решать проблему. Какие еще вопросы можно задать себе, чтобы определить причину неверности?

• Ухудшилась ли моя внешность, физическая форма в последнее время? А как выглядит мой партнер?
• Часто ли я воспринимал(а) идеи, мысли своей пары недостаточно серьезно, как пустую болтовню?
• Участились ли ссоры между нами за последний год? В чем была их основная причина?
• Все ли хорошо у нас в постели? Осуждал(а), высмеивал(а) ли я предложения партнера? Давно ли у нас было что-то новое в сексе?
• Не слишком ли категорически, грубо я критиковал(а) любимого человека?
• Достаточно ли открыто я выражал(а) свою любовь и заботу? Как часто за последнее время я говорил(а) слова наподобие «спасибо» или «я ценю то, что ты делаешь»?

Напрасно думать, будто во всем виноват только партнер. Если пострадавшая сторона вела себя едва ли не идеально, а изменник завел роман на стороне необоснованно, вина жертвы все же есть. В конце концов, решение строить что-то серьезное с патологически неверным человеком — тоже ошибка.

Иногда все проходит куда проще — изменник сам называет причину адюльтера. Однако это не освобождает от необходимости тщательно обдумать ситуацию.

3. Практиковать 20-минутные монологи.

После того, как эмоциональный накал немного спадет, а все мотивы измены станут понятны, придет время для разговора. Смысл в том, чтобы каждый день высказывать свою позицию, отношение к ситуации, делиться эмоциями, болью. Изменнику ведь тоже может быть очень больно. Возможно, именно эта боль и подтолкнула его к неверности.

Очень желательно, чтобы весь процесс проходил по таким правилам:

1. В один день высказывается только один партнер. Все происходит поочередно. Например, в 1-й, 3-й, 5-й день говорит девушка, а на 2-й, 4-й, 6-й — парень.
2. Рассказ — это монолог, исповедь, раскаяние, открытие эмоций, чувств, но не упреки, угрозы или грубая критика.
3. Все изложение длится 20 минут. Можно завести таймер. Если не получается подобрать слова или кажется, что говорить нечего, достаточно просто смотреть в глаза друг другу.
4. Если одному из пары тяжело сформировать непрерывный монолог, второй может задавать уточняющие вопросы. Но не больше 5 коротких предложений за 20 минут.
5. Во встречные вопросы нельзя вкладывать критику или негативные эмоции. Например, «Что подтолкнуло тебя к измене?», «Почему тебе тяжело простить меня?» — допустимо. «Тебе самому от себя не противно?», «Разве ты сама бы не изменила, если бы я был в такой же запущенной форме, как и ты?» — запрет.

Через некоторое время пострадавший почувствует в себе силы простить ошибку. А неверный партнер сможет заглушить чувство вины без потери желания все исправить.

4. Наполнить жизнь радостными мелочами.

Чем меньше у пострадавшего интересов и увлечений, тем тяжелее ему пережить измену. Чем больше его фокус на изменнике, тем дольше и сложнее прощать ошибку. Чтобы процесс восстановления проходил быстрее и легче, важно окружить себя чем-то позитивным, красивым, вдохновляющим. Для этого можно:

• сделать генеральную уборку и выбросить старый хлам, собирающий пыль;
• взять за привычку раз в несколько дней покупать домой пусть небольшой, но красивый букет цветов;
• поменять шторы, коврики, обои на более светлые, радующие глаз, приобрести или сделать своими руками декоративные элементы для дома;
• начать чаще видеться с приятными людьми, ходить в зоомагазины или приюты для животных;
• позаботиться о своей внешности — сходить в салон или барбершоп, купить новую одежду, обувь или аксессуар;
• уделить больше времени забытому хобби или новому интересующему занятию;
• прогуливаться по городу, изучать его, делать фотографии или рисовать пейзаж, наблюдать за прохожими, кормить птиц.

Чем больше положительных моментов — тем легче на душе. А когда внутри все хорошо, то и отношения с другими начинают складываться сами собой.

5. Следить за словами.

Мысли и слова — материальны. И дело не в исполнении желаний, а в «самонастрое». Чем чаще в речи проскакивают слова с негативной эмоциональной окраской, тем хуже жизнь человека.

Сквернословие, грубые выражения, неконструктивная критика, слова обиды, злости и отчаяния ухудшают самочувствие самого рассказчика. А если он произносит все это часто, то не стоит удивляться, откуда появляется депрессия. Страдает внешний вид, здоровье, из рук все вываливается, неудачи следуют одна за другой.

Однако достаточно очистить речь, наполнить ее положительными фразами, как все приходит в норму. Конечно, совершенно не хочется называть изменника «ласточкой», «котиком», «заей». И не нужно. Но слова похвалы, веры, благодарности лучше употреблять почаще даже по малейшему поводу.

6. Вернуться к началу.

Иногда восстанавливать, чинить отношения настолько тяжело, даже бесполезно, что легче начать все сначала. Хорошо, пусть будет так. Пусть все начнется с нуля…но с тем же человеком. Как это сделать?

• Возобновить свидания. С цветами, сюрпризами, впечатляющим внешним видом, волнением.
• Узнать друг друга заново. Вместе проходить личностные тесты, играть в интеллектуальные игры, даже спорить на что-то.
• Вместе пережить что-то новое. Попробовать незнакомый вид спорта, кухню, путешествие, аттракцион и т. д.
• Приобрести что-то общее. Парные футболки или украшения, паззлы, цветок в горшке, настольную игру, любой предмет, который нравится обоим и сближает.

Никаких разборок, разговоров о проблемах, бывших, быте. Разве кто-то упоминает об этом на первых свиданиях?

7. Провести черту.

Есть жизнь до измены и есть после. Между ними жирная полоса. Так вот то, что было до нее, навсегда остается в прошлом. О нем нельзя вспоминать, шутить, говорить. Только в самом начале ведутся беседы, чтобы понять, хотят ли люди стараться ради общего счастья. Как только общая договоренность работать над отношениями, хранить верность будет озвучена, возвращение к этой теме — табу.

Обвинения, припоминания ошибки даже во время ссор, преувеличенное чувство вины на грани служения, самоистязания — всему этому говорится твердое «нет».

Если проигнорировать этот шаг и периодически возвращаться к разбору полетов (даже без оценки, из-за банального интереса), появится риск разрушить все.

8. Обратиться за помощью.

Что делать, если 7 предыдущих шагов не помогли или их не получается выполнить? Конечно же, обратиться к семейному консультанту. Возможно, объективный взгляд со стороны поможет преодолеть барьер и наконец встать на путь прощения.

Однако многим не нравится идея посвящать специалиста в личные дела. Часто к психологу готов идти только один партнер, а второй упрямо отказывается это делать. Можно сходить к психотерапевту самостоятельно. Он не станет решать проблемы в отношениях, но подскажет, как пережить личностные трудности. Поможет также:

• анонимное общение на интернет-форуме, поиск людей, тоже прошедших через подобную ситуацию. Но не ради советов, а для выплеска эмоций, осознания, что не один в своей проблеме;
• просмотр романтического фильма о влюбленных, которые подавали на развод, ссорились, отдалялись друг от друга, но в итоге все равно нашли способ быть вместе, жить счастливо;
• обращение в религию, если человек искренне верующий, общение с духовными наставниками.

Стоит ли прощать измену?

Однозначно да. И дело даже не в желании сохранить отношения. Придется научиться прощать ради себя и своего будущего. А вот оставаться ли с человеком, который один раз уже предал — это уже другой вопрос.

Умение отпускать обиду, злость, ненависть, презрение — ценное качество. Боль, которую переживает тот, кому изменили, превращается в сгусток негативной энергии. Он крайне опасен для своего носителя. Озлобленного человека легко узнать в толпе. Как правило, это люди с:

• тонкими сжатыми губами (не от природы, обиженный человек «поджимает» их, делая визуально уже);
• сутулой осанкой, проблемами с позвоночником, особенно в шейном и грудном отделах;
• нахмуренной, практически постоянно напряженной мимикой, характерными морщинами;
• уставшим видом, мешками/синяками под глазами, взглядом исподлобья.

Решение не прощать плохо влияет не только на внешность, но и на здоровье в целом. Как и любая длительная отрицательная эмоция, обида буквально высасывает все жизненные соки. Человек становится вялым, слабым, мучается от бессонницы, кошмаров, головных болей, плохой памяти и концентрации, астении, неврастении.

Ухудшаются отношения с окружающими. Пострадавший настолько закрывается в себе, что начинает отталкивать всех подряд. Он теряет друзей, не позволяет себе заводить новые знакомства, отношения, боясь очередного удара в спину. Однако со всеми этими психологическими проблемами можно справиться, простив обидчика.

Независимо от того, будут ли продолжаться отношения после измены, лучше отпустить свою злость и принять новую жизнь со всеми ее радостными моментами.

Такое серьезное, нелегкое решение, как простить измену, действительно требует огромного количества сил, терпения, решительности. Однако этот путь позволяет не только спасти, казалось бы, утерянные отношения, но и вернуть спокойствие душе, возможность радоваться жизни снова, верить в лучшее. Искреннее прощение может укрепить союз, сблизить влюбленных, которые решили дать друг другу второй шанс.

Нужно ли прощать измены?

Все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени. И паре очень важно это понимать.

Измена считается наиболее распространенной причиной разводов. Многие браки прекращают существовать после факта измены одного из партнеров. Одни сразу распадаются, другие — через время. Сейчас мы не будем глубоко копать причины и анализировать, кто чаще изменяет — мужчины или женщины, а попробуем разобраться, нужно ли сохранять отношения после измены и в каких случаях это стоит делать.

ИЗМЕНА — ВСЕГДА СЛЕДСТВИЕ, А НЕ ПРИЧИНА РАЗВАЛА ОТНОШЕНИЙ

Прежде всего давайте определимся, что сам факт измены всегда указывает на то, что отношения уже давно закончились или дали серьезную трещину. Что-то произошло раньше, еще до факта измены, на что партнеры не особо обратили внимание, и продолжили жить в отношениях. Но в тот момент близость была уничтожена. Всегда это серьезный кризис, который пара не захотела увидеть и разрешить на тот момент, а измена это подняла и сделала явным.

Когда ко мне приходят пары на консультацию после измены одного из партнеров, я у них спрашиваю о том, как жили они до факта измены, где прошел тот рубеж между ними, когда они перестали быть по-настоящему близкими людьми. И чаще всего люди этот момент, эту некую точку перелома, вспоминают.

Сам факт измены всегда указывает на то, что отношения уже давно закончились или дали серьезную трещину

Это может быть серьезное стрессовое событие — неудачная беременность, смерть близких, переезд, увольнение, рождение ребенка. А может быть просто момент, когда один из партнеров испытал серьезную боль в отношениях или не получил поддержку, или был оскорблен и не захотел донести это до партнера и разрешить, а эмоционально «вышел» из отношений, закрылся. И, хотя внешне все было вроде нормально — настоящая близость из отношений ушла.

И после этого через какое-то время происходит измена. Я сейчас не оправдываю того, кто изменил. Но все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени. И паре очень важно это понимать.

В КАКИХ СЛУЧАЯХ МОЖНО ПРОЩАТЬ ИЗМЕНЫ?

Сам термин «прощать измену» не совсем правильный. Прощение подразумевает виноватого и обвиняющего, то есть кто-то в отношениях выше, кто-то ниже. И это уже не про партнерские отношения, а скорее — родительско-детские.

Также читайте

Почему мы изменяем

В партнерских отношениях есть только ответственность каждого за себя и за свои 100% усилий в отношениях. И когда партнеры к этому приходят, вопрос «прощать или не прощать» уже не стоит.

Сохранить отношения после измены можно, и в моей практике было много таких случаев. Но это требует усилий с обеих сторон.

• Первое, что необходимо сделать — найти ту точку отсчета и тот непройденный кризис, после которого измена стала возможной. И признать, что в тот момент отношения завершились. И если дальше продолжать отношения, их нужно выстраивать с нуля.
• Также обоим партнерам нужно признать сексуальную и эмоциональную связь на стороне с другим человеком. Изменившему — помимо фактического прекращения этой связи — нужно допроживать и отпустить все эмоции и чувства с бывшим партнером. А тому партнеру, которому изменили, нужно признать, что да, третий человек был, и у партнера была с ним связь.

Все, что происходит в отношениях — всегда ответственность двоих людей в равной степени

• Разделить ответственность на двоих. Оба это допустили. Оба в это вовлечены в равной степени. Что это значит? Партнёр, который изменил, должен признать свой вклад (не вину) — что он, почувствовав некую неудовлетворенность, не захотел решить это с партнером, а пошел более легким способом — на сторону. Партнёр, которому изменили — что, возможно, в какой-то момент переключился на что-то более важное, чем отношения, с его точки зрения (ребенок, карьера), и не заметил или не захотел заметить, что с отношениями что-то не то и приложить усилия, чтобы это исправить, пустил ситуацию на самотёк. Важно это сделать по-взрослому. Без упреков и обвинений. Признать — да, так случилось.
• Прикладывать усилия и действовать по-другому. Самим или приходить к семейному психологу, но нужно строить отношения по-новому, налаживать близость и прикладывать усилия. А это всегда непросто и требует проживать свою боль, выслушивать боль партнера и находить новые точки соприкосновения.

Также читайте

Брак на всю жизнь: у кого и как получается

И, если все этапы пройдены, чаще всего возникает новая влюбленность в партнера — новый медовый месяц. Помните, как в фильме «Любовь и голуби»? Это говорит о том, что начались новые отношения с тем же партнером.

Измена — всегда признак того, что отношений уже нет, они умерли задолго до этого. Поэтому, если говорить о жизни брака после измены, возможен только один вариант — не восстановление отношений, а выстраивание их заново.

В КАКИХ СЛУЧАЯХ НУЖНО РАЗРЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ?

Если оба или один из партнеров падают в детскую (обвинительную или виноватую) позицию, не желают брать ответственность на себя за случившееся, а винят во всем другого или природу (мужскую или женскую), третью сторону, обстоятельства или еще кого-то — такие отношения вряд ли можно спасти. Даже если люди остаются вместе, счастливыми отношения уже не будут.

В таких случаях действительно лучше разорвать отношения. Потому что гораздо хуже, если факт измены умалчивается, заминается, якобы «прощается». А на самом деле, говоря языком психологов, переходит в тень отношений. Со временем эта тень начинает расти и серьезно давить на обоих, провоцируя скандалы и конфликты на пустом месте.

Если говорить о жизни брака после измены, возможен только один вариант — не восстановление отношений, а выстраивание их заново

То, что не признано, не проработано и вроде бы давно прощено и забыто, неизбежно будет прорываться не самыми позитивными эмоциями, а со временем — и болезнями, ведь наше эмоциональное состояние не может не влиять на физическое. И самое неприятное, когда все это делается «ради детей», и им приходится расти и взрослеть в подобной атмосфере.

Измена всегда показывает серьезный кризис в отношениях. Проходить его нужно вместе — ответственность делится поровну между партнерами — 50/50. И только в этом случае отношения можно спасти и вывести их на новый, более качественный уровень.

Пережить измену: пять спасительных приемов

Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнера, но время идет, а боль не утихает. Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить, и что отношения испорчены безвозвратно. Это не так.

«Многие из моих клиентов приходят на прием с подобной проблемой, — рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл. — Пережив измену любимого человека, они решают сохранить отношения, но даже если с виду в паре все хорошо, многие все равно в мыслях периодически возвращаются к случившемуся и не могут до конца простить партнера». В таких случаях Эндрю Дж. Маршалл советует записывать и анализировать свои мысли и эмоции, так как это поможет ими управлять. А в работе с такими клиентами он использует подход, основанный на пяти простых приемах.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.