Развод: за и против

Развод! За! Против! Почему…

Комментарии 0

Мне нравится 2

Всегда ли развод является единственным выходом из кризисной ситуации?

Есть ли способы сохранить семью?

Почему надо и не надо разводиться?

На такие и многие другие вопросы часто приходится отвечать клиентам в семейном консультировании.

Конечно, для каждой отдельной пары есть свои решения, и необходимо учитывать множество факторов, которые влияют на принятие решения жить или не жить дальше вместе.

Отдельно взятый специалист в работе с парой думающих о разводе или находящихся уже в процессе, опирается на ту модальность, в которой он работает. Но если отнестись к потребности развода в глобальных масштабах, то за семью всегда стоит бороться, особенно если в семье есть дети.

Исключением, в моем понимании, является физическое или/и психическое насилие в семье по отношению к любому из ее членов либо химическая зависимость (наркотики, алкоголь и т. д.). В подобных ситуациях следует действовать жестко и незамедлительно: «Или ты обращаешься к соответствующим специалистам за помощью, или мы разводимся».

Ждать, что партнер изменится, не стоит. А после развода рекомендую пройти личный анализ часов пятьдесят, дабы в следующий раз не попасть в такие же отношения.

А теперь о самом факте развода. Что это и почему так бывает.

Под словом развод понимается разрыв супружеских отношений с точки зрения права, экономики и психологического взаимодействия. Независимо от того, согласились оба партнера на развод, или один из них продолжает борьбу, развод несет за собой очень сильную травму, которая сопровождается длительными и болезненными переживаниями всех членов семьи, включая родителей партнера и близких людей. Даже спустя длительный период времени после развода сохраняются психологические травмы, проявляющиеся как «синдромом годовщины», а также блокировки, не дающие строить новые отношения.

К факторам, способствующим росту количества разводов чаще всего относят:

• изначально неадекватную мотивацию вступления в брак одного или обоих партнеров;
• брак, заключенный по выгоде других лиц (чаще некая договоренность между родителями либо другими близкими значимыми людьми);
• экономическая независимость, а часто более успешная карьера женщины;
• отсутствие моральных аспектов для сохранения брака (сниженные религиозные, национальные, социальные требования).

Мотивом для развода чаще всего выступаетневозможность удовлетворения в существующем браке потребностей и желаний как пары, так и каждого из супругов отдельно. Неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, отсутствие ответственности перед детьми за ранее принятые собственные решения. Неосуществимые, а часто и вообще далекие от реальности мечты.

К психологическим причинам, приводящим к разводу либо увеличивающих его вероятность, можно отнести:

• повторение семейных сценариев;
• отсутствие внешних границ (постоянные вмешательства в ее функционирование родителей);
• разочарование как в самом браке, так и в послебрачных отношениях с партнером;
• нежелание меняться самому, принимать на себя новые функции и обязательства;
• поздний или ранний возраст вступления в брак;
• большая разница в социальном/образовательном статусе;
• стремление к власти в семье;
• частое отсутствие одного или обоих из супругов дома (гастроли, командировки);
• бесплодие одного из супругов;
• «стимулированные» браки (добрачная беременность);
• психическое, физическое развитие или отсутствие такового у одного из супругов;
• сексуальная неудовлетворенность.

Развод не является секундным решением, согласно модели А. Маслоу, он включает в себя семь стадий.

• Эмоциональный развод — разрушение иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность отношениями, отчуждение, страх и безысходность, ревность и потребность в тотальном контроле. Либо полная холодность в отношениях, стремление избежать проблем, отсутствие эмоциональных контактов, необходимость принятия решения сопровождается болью, злостью, влечет за собой необдуманные действия, вовлечения близких и родственников для разрешения конфликтов.
• Экономический развод – раздел семейного бюджета, раздельное ведение хозяйства.
• Юридический развод — оформление разрыва на законном уровне, что влечет за собой привлечение сторонних лиц. В период правовых споров один из партнеров может испытывать жалость к себе, беспомощность, а другой чувство отчаяния и злости от того, что был использован.
• Распределение родительских обязанностей, борьба за право на опеку, основными задачами данного этапа являются создание новых детско-родительских отношений.
• Восстановление равновесия после развода, преодоление одиночества, амбивалентные чувства: нерешительности, оптимизма, сожаления, печали, любопытства, возбуждения, радости, грусти и др.
• Поиск новых друзей, новые виды активности, формируется новый стиль жизни.
• Психологический развод на эмоциональном уровне — это принятие факта отсутствия отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На когнитивно-поведенческом — выбор новых действий, уверенность в своих силах, чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви, готовность к построению новых отношений.

Стадии развода по модификация модели переживания утраты, предложенная Э. Кюблер-Росс (Кюблер-Росс Э., 2001).

1. Стадия отрицания. На первых порах реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:
   рационализация — «рано или поздно это все равно бы произошло»,
   обесценивание — «брак был ужасным»,
   отрицание «ничего такого не случилось».
2. Стадия агрессии. На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнеру. Покинутый партнер переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд. Возможна манипуляция детьми, пытаясь настроить против другого родителя.
3. Стадия переговоров. Предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает депрессивное настроение.
5. Стадия принятия. Принятие факта развода, адаптация к изменившимся условиям жизни. Дети тоже нуждаются в поддержке и адаптации.

Отдельной темой для разговора о разводе являются дети.
Реакция ребенка на развод напрямую зависит от его возраста, она будет разной, но обязательно будет. Не стоит думать, что годовалый малыш не понимает, что происходит в доме. Да, он не знает, как это называется, но то, что происходит, не проходит им незамеченно.

Наиболее травматично развод влияет на детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5—6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящее, часто события, происходящие в доме, он связывает со своей плохостью.

В подростковом возрасте развод родителей воспринимается особенно агрессивно, так как он ложится отпечатком на идентификацию подростка со сверстниками. Дополнительную травматику несет в себе то, что ребенок не способен повлиять на решение родителей, но косвенно он вовлечен во все этапы развода.

Далее ему придется жить с одним из родителей, и плохо, если ушедший родитель был единственной поддержкой и опорой для ребенка, так называемым любимчиком. Хорошо если контакт после развода сохраниться и будет достаточно частым, а если нет… А как вести себя ребенку, и как будет формироваться его психика, когда он выступает «ушами» для изливания недовольства обоих родителей друг другом, встречи со вторым родителем в голове ребенка превращаются в очередное поле битвы.

Не стоит упускать из виду и материальный достаток, который может значительно снизиться с уходом родителя. Оставшийся вынужден устраиваться на дополнительную работу, и ребенок остается еще более одиноким. А при привлечении к воспитанию бабушек и дедушек он получает дополнительный комплект обвинений в сторону одного из родителей, а иногда и обоих.

Не каждый взрослый в состоянии пережить подобный объем негативной информации, а представьте, каково все это ребенку… А ведь у взрослого есть выбор встать и уйти, чего ребенок сделать не может в принципе.

При наличии старших сиблингов, младшие часто становятся, что называется, без вины виноватыми, ведь к нормальному детскому соперничеству добавляется ненормативное. Для старшего из сиблингов размытость границ детско-родительской подсистемы становится источником проблем, так как предъявляемые ему обязанности не соответствуют его возрасту. Часто такие дети перестают быть детьми очень рано.

Психологическая помощь

Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

• индивидуальное консультирование (терапия);
• супружеское консультирование (терапия);
• групповая терапия для разводящихся супругов и детей;
• семейное консультирование (терапия).

Придя за помощью к специалисту, Вы получите помощь, чтобы проработать чувства обиды, отчаяния, злости, вины. Понять, что в разводе всегда виноваты двое. Проанализировать, что и в какой момент пошло не так. Вы найдете внутренние ресурсы для продолжения жизни и поиска новых отношений. Специалист Вам поможет простроить новое поведение с бывшими родственниками.

Вы обсудите, как необходимо обращаться с детьми, чтобы снизить негативные последствия развода. Вам помогут понять, что для ребенка важно сохранять контакт с обоими родителями. Ребенку важно знать, что его любят оба родителя. Важно заключить родительский договор, предусматривающий степень участия каждого из родителей в воспитании ребенка. Так же важно проработать со специалистом возможность появления партнера у родителя, с которым постоянно проживает ребенок.

К сожалению, практически невозможно описать все тонкости работы специалиста в ситуации развода.

Для обратившегося за помощью важно знать и понимать, что специалист не будет Вас осуждать и читать мораль. Вам помогут справиться с эмоциями и помогут найти в себе силы жить дальше. Да, это требует достаточно много времени, но результат, полученный в процессе консультирования, того стоит!

Развод: за и против

По результатам исследований, развод вызывает намного больший стресс, чем смерть близкого родственника, и по силе психического напряжения сравним лишь со смертью супруга. Именно поэтому многие не торопятся разводить мосты и держатся за брак любой ценой, принося себя в жертву традициям, социальным устоям или детям. Как спасти брак на грани пропасти? Всегда стоит ли сохранять семью? И как уберечь психику детей при разводе?

К разрыву приводит ком недомолвок

— Игорь Валерьевич, если верить статистике, чуть больше половины заключаемых в России браков заканчивается разводом. Как получается, что люди, давшие клятву всегда быть вместе, вдруг становятся чужими?

— Однозначно сказать, что развод – это хорошо или плохо, нельзя. Развод – это реалия нашей жизни. Так бывает – люди принимают решение о том, что не хотят больше жить вместе. Чтобы нормально пережить ситуацию развода, это решение должно быть рациональным и взвешенным. Для начала нужно разобраться в причинах неудовлетворенности супружеской жизнью. Однако проблема заключается в том, что в нашем обществе у людей, что называется, низкая психологическая компетентность, когда возникающая проблема во взаимоотношениях не обсуждается, а замалчивается, постепенно подталкивая супругов к разрыву отношений. Проблемы копятся, нарастают как снежный ком, и чем больше был этот ком, чем резче и импульсивнее он был разрублен, тем больше остается хвостов, которые не дают человеку жить дальше. Казалось бы – люди развелись, но дальше двигаться почему-то не получается. Проблемы остаются с ними, а затем повторяются со следующими партнерами.

Поэтому единственный способ нормально развестись и жить полноценной жизнью дальше – это осознать причины развода. Надо как минимум об этом поговорить, узнать, что супругов не устраивает друг в друге. При таком обсуждении не нужно говорить о прошлом, вспоминая старые обиды, супруги рискуют скатиться до ругани, что только усилит их разрыв. Нужно говорить о том, что происходит в отношениях сейчас. О целях, о ценностях, о том, к чему они стремятся, как представляют совместную жизнь. Вот что требует решения.

Допустим, развод происходит из-за супружеской неверности. Прощать партнера или нет? Ошибка заключается в том, что решение может быть принято на основе стереотипного ответа, например, что измену прощать ни в коем случае нельзя, или второй вариант – «он просто ошибся, с кем не бывает». В итоге человек принимает решение не из-за данной ситуации, а из своих представлений, как это должно быть. Измена – это подрыв доверия, здесь нужно выяснить, оказалось ли это доверие подорванным и до какой степени.

«Сохраню брак, каким бы он ни был»

Если доверие нельзя вернуть, тогда причина развода будет осознанной — люди развелись не из-за того, что кто-то кому-то изменил, а потому что разрушены доверительные отношения. Все, ситуация разобрана, и она осталась в прошлом. Если супруги остались в браке и возникает какая-то другая ситуация, не связанная с прошлой изменой, то эта разобранная ситуация уже не всплывет. Если каждую ситуацию в отдельности разбирать, причин разводиться может и не быть.

Встречаются два полярных типа людей: одни не приемлют развода — «пусть я буду страдать, но семью не разрушу», и второй, для которых любая проблема или конфликтная ситуация в семье решается на раз одним способом – разводом. Одни постоянно женятся и разводятся, а другие любой ценой держатся за брак.

В обоих случаях решение разводиться или нет — нерационально. Прибегать к разводу как к радикальному средству разрешения проблем не стоит. Почему? Потому что, разведясь, проблема никуда не уходит и остается с вами. Но и когда человек сохраняет брак любой ценой, порой в ущерб себе, в этом тоже нет ничего хорошего.

В чем здесь кроется опасность? Когда человек не удовлетворен своим браком и сохраняет его искусственно ради чего-то, как ему кажется, важного, например, ради детей, то он тем самым приносит вред не только себе, но и тем, ради кого он это делает. Потому что в несчастливой семье дети счастливыми не вырастут. Они будут усваивать ту модель поведения в браке, где, условно говоря, жена должна была все терпеть, или муж полностью был подчинен женщине. Такая жертвенная позиция со временем может перерасти в требование – «да я ради вас принесла себя жертву, теперь вы будьте любезны вернуть мне должок».

Дети винят себя

Развод – это резкое изменение в жизни человека. Это очень сильный стресс. Зачастую человек оказывается не готов к таким изменениям. Резкая смена уклада жизни ведет за собой непреодолимое желание вернуть все назад.

— Даже если что-то в нем (в ней) не нравилось?

— Да, особенно, это касается тех пар, которые прожили вместе долгие годы. Однако наибольшее травмирующее действие развод оказывает на детей. Дело в том, что ребенок чувствует себя виноватым в разводе родителей. Причем, как ни парадоксально, так может считать ребенок практически любого возраста – начиная от самых маленьких и заканчивая уже взрослыми, сформировавшимися людьми. И не важно, как проходил развод – с руганью или мирно — для ребенка это все равно очень сильный стресс. Поэтому, разводясь, родители должны в первую очередь позаботиться о благополучии своего ребенка.

Ведь как бывает? Каждый из супругов начинает перетягивать одеяло на себя, когда встает вопрос, у кого будет жить ребенок. Естественно, конфликт происходит на повышенных тонах, что только усугубляет чувство вины ребенка. Он видит, что родители ругаются из-за него, а раз так, значит, он виноват и в их разводе. Прожить с этим чувством вины ребенок может всю свою жизнь. Именно поэтому этот вопрос родители должны решить мирным, спокойным способом.

— Как же родителям позаботиться о благе ребенка?

— В первую очередь надо объяснить ребенку, что родители разводятся не из-за него. Рассказать, почему они разводятся, каковы реальные причины развода, избегая взаимных упреков и оскорблений. А для того, чтобы это ребенку объяснить, супругам нужно самим знать эти причины. Не нужно недооценивать детей и считать, что это им недоступно и непонятно. Очень многие вопросы ребенку можно объяснить доступным языком. Первое, что надо сделать, – убедиться, что ребенок не винит в разводе себя.

Опасный перелом в жизни

Во-вторых, когда встает вопрос о том, с кем ребенок останется жить после развода, надо прекрасно понимать, что ребенок не может сделать выбор в пользу одного из родителей без вреда для самого себя. Потому что если он выберет маму, он будет чувствовать, что он предал папу, и наоборот. Этот вопрос необходимо решить еще до суда. Мирно и таким образом, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем по отношению к одному из родителей. И уж тем более ни в коем случае нельзя при разводе использовать ребенка в качестве орудия шантажа, рычага влияния на второго партнера, типа «я не разрешу тебе видеться с ребенком».

Надо отдавать себе отчет, что для ребенка оба родителя важны. Если использовать его в качестве средства влияния, то для ребенка это ничем хорошим не кончится. Опять-таки все закончится чувством вины.

Надо знать, что при разводе дети всегда хотят, чтобы их родители снова сошлись. Даже если понимают, что это невозможно. Именно с этим связано неприятие новых партнеров родителей. Когда у мамы появляется новый муж, дети его не принимают не потому, что он плохой, а потому, что он занимает место их отца – а вдруг папа вернется? Если удается добиться того, что после развода ребенок полноценно общается с обоими родителями и не чувствует себя виноватым, не пытается исправить положение дел, то такого поведения и не будет.

Неправильный развод для ребенка может стать отправной точкой для кардинальных изменений в его поведении и жизни. Очень часто бывает, что в подростковом возрасте ребенок бросает учебу, делает что-то из ряда вон выходящее – все, чтобы привлечь к себе внимание и помирить родителей. Работая с детьми, изучая их историю жизни, выясняется, что у многих детей проблемы с законом, с поведением начинаются именно с момента развода, ухода одного из родителей. В этот сложный период ребенку как никогда нужна поддержка родителей, их любовь и защита.

«Тяжело представлять ее с кем-то другим»: как красноярские мужчины переживают развод?

От агрессии и депрессии до принятия

От агрессии и депрессии до принятия

«Нужно двигаться дальше»: история Александра

Я разводился один раз. После рождения ребенка у супруги случился кризис — постоянная перемена настроения, начались ссоры, потом начали спать раздельно. Потом началось какое-то неуважение: она считала, что я не занимаюсь ребенком, я должен был и деньги зарабатывать, и дома при этом находиться. В итоге я не выдержал, написал заявление на развод после 6 лет брака. Мы жили раздельно, а через два года опять сошлись. Но, тем не менее, отношения становились всё хуже и хуже, и все-таки в 2018 году брак распался окончательно.

Скорее всего, я это сделал на фоне эмоций. Я с женой разговаривал, сам всё взвешивал, но в итоге я все-таки принял решение развестись. Как и что будет дальше, я вообще не планировал. Развелся, а дальше посмотрим.

Около года мне было тяжело. Когда привыкаешь к человеку, очень тяжело потом представить его с кем-то, но потихоньку привык, что я один, она одна. Ты понимаешь, что нужно двигаться дальше, нужно жить дальше и не стоит на этом зацикливаться. Когда было совсем плохо, уходил в работу, встречался с друзьями. Хорошо, что не было желания пить, я вообще этим не увлекаюсь.

Сначала дочь жила с бывшей женой, но сейчас уже два года живет больше со мной. Ей сейчас 13, она сама приняла такое решение — сначала на неделю, потом больше и больше. Не знаю, почему, я ее об этом не спрашиваю. Видать, супругу это устраивает, потому что никто никаких скандалов не устраивает.

Конечно, жить с дочерью-подростком не всегда легко. Часть вопросов с мамой решает, но мы тоже обсуждаем взаимоотношения, даже кто нравится из мальчиков. Проблема внешнего вида: у меня одни представления, как лучше одеваться девочке, у нее — другие. Один раз прихожу, а она волосы в фиолетовый покрасила, да еще и неправильно. Пришлось потом денег на салоны давать, смывать это всё. Сейчас вот о ногтях спорим — мама ей пока не разрешает.

В чем разница между мужчиной и женщиной в разводе?

Наталья Иванова, клинический психолог: «В паре мужчина и женщина по-разному переносят развод. Оба могут как легко переносить развод, так и сталкиваться с проблемами при этом.

Мы запустили проект „Папа в разводе“, чтобы показать мужчинам, что в этом вопросе можно найти помощь, ведь, как правило, мужчины реже за ней обращаются. Более чем за 10 лет моей практики — 80 % обращающихся — это женщины, и только 20 % — мужчины. Это в целом по обращениям, не только бракоразводные процессы.

Если говорить о папах в разводе, то чаще всего приходят те, у которых есть проблемы с женами. Невозможно ответить однозначно, как мы помогаем папам, потому что разводы разные, конфликты разные. Если, например, папа с мамой расстались мирно и мирно определили, что ребенок проживает с мамой, а у отца нет препятствий к общению с ребенком, тогда чаще всего не нужны суды, не нужны психологи, и всё благополучно. Но, конечно, с такими запросами к нам не приходят».

А какие есть запросы у приходящих к вам мужчин?

Например, обратилась женщина, рассказала о том, что с мужем больше друг друга не любят, решили разойтись. Но проблема оказалась в том, что старшая 10-летняя дочь настаивала на проживании с отцом. Естественно, женщина не захотела расставаться с дочерью, и она решила обратиться к психологу, чтобы этот вопрос проработать. Какое-то время девочка действительно жила с папой.

Но потом мужчина сам пришел уже с совершенно другим запросом — как сохранить брак. То есть всех этих процессов хватило, чтобы он понял, что ему важно вернуть семью. Тогда уже я как психолог работала со всей семьей — с женщиной на тему того, уверена ли она в своем решении, с мужчиной о том, как скорректировать свое поведение, какую работу нужно провести над собой. В этом случае получилось помочь семье сохранить брак, прийти к пониманию, что такое семья и ее функции, посмотреть друг на друга новым взглядом.

Стадий переживания развода несколько — это агрессия, депрессия, принятие. На моем опыте мужчины чаще приходят в стадии агрессии, гнева, а женщины в стадии депрессии.

Мужчины чаще возмущены, злятся на происходящее. Не так давно был случай — женщина подала на развод, двое детей. Решили, что сын останется с отцом, дочь — с матерью. Я занималась с детьми, а их отец, узнав об этом, тоже пришел ко мне. Он хотел сохранить брак, но при этом негативно отзывался о супруге, злился на нее. По этой причине и потому, что женщина была категорически против, такой брак вряд ли сохранится.

Какой брак стоит сохранять, а какой уже не спасти?

Брак — это работа, над ним надо трудиться всю жизнь. Если остаются чувства, но отношения полны обид, то, конечно, обоим нужно обратиться к специалисту, чтобы эти обиды преодолеть. Я всегда за сохранение брака.

Но если человек понимает, что не любит другого и жить с ним не хочет, и дело не в обидах, то тогда действительно не имеет смысла продолжать. Сейчас мы не говорим о таких проблемах как алкоголизм, наркомания, насилие и т. д., когда нужно спасать не брак, а себя и детей, и это не только про мужчин.

В таких вопросах, когда семья на грани развода, конечно, нужна помощь специалиста. Потому что с обеих сторон очень много взаимных претензий, супруги не могут взглянуть на свой брак под другим углом.

Как уберечь детей от сильной травмы при разводе?

Наталья Иванова: «Очень часто при разводе дети становятся инструментом манипуляции. И хотя зачастую лучше ребенку остаться с матерью (если она адекватна и отношения с детьми у нее хорошие), так как там все-таки больше нежности, любви, необходимой тактильности, которую с избытком дает мать, но не всегда может дать отец — зачастую битвы за детей всё равно ведутся, их делят, и это, конечно, не лучшим образом сказывается на всех участниках.

Часто так бывает, что после того, как ребенок остался с отцом, дети все равно возвращаются к мамам. Порой отец начинает строить свою жизнь, а ребенок в таком случае живет с бабушкой. И какая бы хорошая бабушка ни была, такого ребенка и во взрослом состоянии не оставляет ощущение брошенности и покинутости.

Чаще всего при „разделе“ ребенка женщина больше думает о ребенке, старается его оградить, больше бережет детскую психику, и гораздо реже говорит и настраивает против отца. Но на моей практике отцы больше находятся в обиде, чаще понимают, что ребенок останется с мамой и очень часто бывает, что он старается очернить женщину».

Как понять, что мужчине нужна помощь?

Если мужчина тяжело переживает развод, у него начинается подавленность и даже депрессивное состояние. Если депрессия легкая, то человек может преодолеть ее самостоятельно. А вот если она средняя или тяжелая — если мужчина постоянно думает о ситуации развода, пропадает сон, начинается тревога (внимательные близкие это обязательно заметят), нужно как можно более деликатно предложить мужчине помощь, психологическую помощь.

Обычно через полгода человеку должно стать лучше, он должен постепенно вернуться к привычному образу жизни.

Когда мужчина готов к новым отношениям?

Для того, чтобы начать следующие отношения, нужно проработать те ошибки, которые были в первом браке. Часто бывает так: женщину поменял — проблемы остались. Нужно понять, из-за чего распался первый брак, какие там были проблемы, сделать какие-то выводы. Иначе человек будет совершать одни и те же ошибки.

Беседовала Валя Котляр специально для интернет-газеты Newslab

Развод не по-детски: можно ли при разрыве не навредить ребенку

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Ребенок не ваш психотерапевт и не обязан контейнировать ваши эмоции и переживания. Если вас что-то беспокоит, несите их специалисту. Не ищите в ребенке опору, это неправильно. Потому что опора – это вы. И если вы меняетесь ролями, это деформирует привычный уклад и реальность, в которой должен существовать любой ребенок. Он может и должен сопереживать и сочувствовать, но не становиться маминой или папиной жилеткой. Ребенок не союзник в войне одного взрослого с другим, он заложник этой войны.

Развод родителей – всегда стресс для ребенка. Даже самый идеальный, когда мама и папа, расставаясь, остаются друзьями или, по крайней мере, не врагами. А много ли таких разводов? Мне кажется, очень мало. Не бывает двух одинаковых разрывов, даже если ситуации похожи. И всегда есть два взрослых участника, которые принимают решение и несут ответственность за происходящее. В том числе и в первую очередь перед детьми.

Фото: depositphotos/ Goodluz

Как вести себя, если женщина разводится с абьюзером? Нужно ли сохранять его «светлый» образ в представлении ребенка или вывалить всю правду-матку? Сложный вопрос. Думаю, в каждом случае все индивидуально. Если ребенок уже не совсем малыш и видел, как поступают с его мамой или сам страдал от этого, с ним точно имеет смысл поговорить о том, что есть недопустимое поведение, которое, к сожалению, допускал его отец и которое мама больше не будет терпеть и принимать. Нужно смотреть и слушать, что и как по этому поводу говорит сам ребенок, и все остальные «тонкие настройки» проводить уже с учетом этого. И, возможно, с помощью семейного или детского психолога.

Еще один острый и болезненный момент, когда может потребоваться работа с психологом – «дележка» детей. Родители в борьбе за право оставить ребенка с собой часто жертвуют этим самым ребенком как пешкой на шахматной доске. Ребенком и его чувствами манипулируют в угоду желаемому результату. Ради этого результата люди иногда готовы на ужасные по отношению к детям поступки и даже не задумываются о том, какой след они оставляют и какой ущерб наносят.

Любой развод родителей – это всегда травмирующая детей ситуация, как ни старайся этого избежать. Но это не отменяет того, что родители обязаны минимизировать психологические издержки. И главное, мне кажется, прежде чем что-то говорить или не говорить детям на тему развода и сопутствующих обстоятельств, надо всякий раз задаваться вопросом: а не врежу ли я своему ребенку, не делаю ли я ему больно, не ошибаюсь ли я, как бы я на его месте в его возрасте отреагировал бы на такие слова. А если вы сами были ребенком, пережившим развод родителей, вспомните себя в этой ситуации, как бы вы хотели, чтобы родители поговорили с вами? Какие слова вас бы утешили и примирили с ситуацией? Скажите их своему ребенку.

Развод родителей

Развод родителей
Как смягчить эмоциональную травму для ребёнка?

Родители, принимая решение развестись, чаще всего идут за своими потребностями, желаниями, думают, что развод поможет разрешить семейные проблемы. Вероятно это и так, но практика показывает, что часто развод может эмоционально травмировать детей. По статистике в России ежегодно расторгается 500 – 600 тысяч браков, соответственно количество детей, воспитывающихся в неполных семьях, возрастает на 400 – 600 тысяч.

Сегодня лишь немногие из родителей задумываются об эмоциональном состоянии своих детей в этот сложный для семьи период и о дальнейших последствиях этой ситуации.
Среди родителей распространены мнения: «попереживает, перестанет», «подрастёт, поймет», «маленький ещё, ничего не понимает» или полярное – «зачем что-то объяснять, большой уже» и т.п.
Тогда как ребёнок любого возраста тяжело переживает развод родителей. Разница лишь в проявлении и доступности выражения эмоционального состояния, трактовки ситуации:
В 3,5 – 6 лет в ситуации развода ребёнок винит себя («я плохо себя вёл, поэтому папа от меня ушёл»). В возрасте до 6 лет для нормального психологического развития ребёнка необходима ситуация стабильности. Если она отсутствует, необходима помощь детского психолога.
7- 8 летние дети могут стать озлобленными и обиженными на родителей. Особенно на того, кто ушёл из семьи.
10-11 лет – обида, чувство брошенности и стыда за неблагоприятную семейную ситуацию (особенно перед сверстниками, мнение которых в данном возрасте начинает приобретать большую значимость, чем мнение взрослых).
В 13-18 лет – обида и чувство потери. В этом возрасте есть уже способность к адекватной оценке ситуации и её причин.
Травмирующий характер ситуации развода является доказанным научным фактом. Развод может являться причиной:
Нарушения адаптации ребёнка к повседневной жизни;
Невротических состояний , в том числе соматизированных (энурез, энкопрез, психосоматические заболевания);
Депрессий;
Нарушения поведения (озлобленность, агрессия и т.п.);
Изменения личности.
В период развода возможно развитие большей привязанность к матери (как в раннем возрасте), это является способом восстановления доверия ребёнка к матери. Также могут быть неадекватные агрессивные вербальные и невербальные вспышки, эмоциональная лабильность (необоснованные изменения настроения). Встречаются и иные реакции на развод: уход в себя (переживание всех своих эмоций в себе, никому не показывая и не рассказывая), маскировка (при кажущемся положительном или безразличном настроении внутри ребёнка буря негативных переживании, которые он боится или не хочет показывать, считая свои эмоции неуместными или незначимыми для других) – всё это может стать прямым путём к неврозу.

Для ребёнка ситуация нестабильности, изменение (разрушение) представления о семейной сплоченности, любви может служить жизнеопределяющим фактором. Дети становятся неуверенными в себе, испытывают множество страхов (потерять возможность общения с кем-то из родителей, потерять поддержку родителей, страх перед построением новых семейных отношений (появление отчима, мачехи) и т.п.). Возможно использование ребёнком полученного опыта в своей жизни (осознанно или бессознательно), что негативно скажется на их личной жизни в будущем. Часто дети разведённых родителей испытывают неуверенность в построении своей семьи, в семейных взаимоотношениях.

Рекомендации для родителей
Конечно, разводящиеся родители в этот период испытывают не меньше эмоций, они тоже испытывают потребность в поддержке, но надо помнить, что:
Ребёнок должен быть подготовлен к разводу родителей, эта ситуация не должна стать для него неожиданностью;
Важно принятие и адекватный ответ на эмоциональные переживания ребёнка (ругая его за агрессию и озлобленность, за чересчур детские проявления, в причинах которых Вы не разобрались, вы усугубляете ситуацию, порождая страхи и новые негативные переживания);
Надо принять ответственность за происходящее на себя, тем самым избавить своего ребёнка от чувства вины;
Ребёнку надо знать , что он остается важным человеком в жизни обоих родителей;
Важны взаимоотношения родителей, которые они транслируют ребёнку (не настраивайте ребёнка против другого родителя каким бы он не был, ребёнок любит его).

Ситуация развода является стрессовой для всех членов семьи, следовательно лучше, если в этот трудный период с родителями и ребёнком работают профессионалы, которые могут оказать помощь и поддержку. Квалифицированный семейный и детский психолог поможет предотвратить негативное влияние развода на жизнь ребёнка, смягчить психологический удар для всех членов семьи.

Клинический психолог медицинского центра «Белая клиника» Нестеренко Т.И.