Нарциссы среди нас — неприятные, но весьма успешные люди
Автор фото, Getty Images
Психологам давно известно, что самовлюбленные люди зачастую весьма назойливы и неприятны в общении, но, как показывают исследования, в смысле профессионального успеха они нередко оказываются впереди всех.
Хотя их личностные качества многих могут отталкивать, психологи считают, что присущее нарциссам чувство превосходства над окружающими придает им уверенности в своих силах и усиливает нежелание признать поражение.
- Как коллективный нарциссизм управляет мировой политикой
- Уж замуж невтерпеж: почему люди выходят за самих себя?
- Как убедить себя в том, что вы богаты
Международная группа исследователей пришла к выводу, что нарциссы, как правило, оказываются весьма успешны в образовании, профессиональной деятельности и романтических отношениях.
Присущая им завышенная самооценка способствует укреплению ощущения уверенности в себе.
Нарциссизм, с точки зрения психологов, является расстройством личности, которое характеризуется убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, завышенным мнением о своих талантах и достижениях, поглощённостью фантазиями о своих успехах.
Автор фото, Getty Images
Нарциссы не сомневаются в собственной исключительности
Однако доктор Костас Папагеоргиу, психолог Королевского университета в Белфасте, отмечает, что зачастую именно люди с такими чертами психики оказываются наиболее успешны в обществе: их неспособность принять отрицательное к себе отношение окружающих и жажда внимания может усиливать мотивацию и делать их обаятельными в глазах других людей.
«Если отвергнуть принятые в обществе моральные установки и сконцентрировать внимание только на том, что приносит человеку успех, — говорит психолог, — то в этом случае нарциссизм может показаться исключительно позитивным набором качеств».
«Если у вас нарциссизм, вы абсолютно убеждены в том, что равных вам нет и что вы заслуживаете награды», — считает Папагеоргиу.
Без ума от себя
Автор фото, Getty Images
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
Конец истории Подкаст
Такие свойства характера могут быть невыносимы для окружающих, но, по словам доктора Папагеоргиу, такая безграничная уверенность в себе придает людям несгибаемый характер и готовность реагировать на внешние вызовы.
В настоящее время, как считает психолог, нарциссизм привлекает к себе всё большее внимание в силу того, что он находит широкое отражение в популярной культуре — в социальных сетях, телепрограммах и публичной политике.
Доктор Папагеоргиу входит в состав группы психологов, среди которых ученые из Лондона, Техаса и Манчестера. Совместно они исследовали поведение более 300 подростков в ходе выпускных экзаменов в средней школе и пришли к выводу, что нарциссы часто получают более высокие оценки на экзаменах, даже несмотря на то что их интеллектуальные способности могут быть ниже, чем у других.
Психологи отмечают, что наряду с эгоизмом и стремлением к доминированию люди с нарциссическим расстройством проявляют и такие черты, как решительность и устойчивость к испытаниям.
Такие люди не умнее прочих, но отличаются более высоким уровнем уверенности и настойчивости, благодаря чему зачастую опережают более способных учащихся.
Обаятельные монстры
Как указывает доктор Папагеоргиу, эти различия проявляются не только в школе, но и позднее в жизни — в университете и в профессиональной деятельности, а также в сфере любовных отношений.
По его словам, люди с нарциссическим синдромом в течение жизни, как правило, имеют больше сексуальных партнеров.
«Их отличает умение очаровывать. Если вы уделяете немало сил и времени, пытаясь очаровать и убедить окружающих в своих уникальных качествах, в их глазах вы часто действительно становитесь привлекательным человеком», — отмечает психолог.
Он считает, что рост числа людей, отличающихся таким поведением, может иметь и эволюционную составляющую: успех в половой сфере ведет к тому, что нарциссы более успешно распространяют свои гены.
По оценкам ученого, примерно в 60% случаев нарциссический синдром передается по наследству; в остальных случаях он возникает под воздействием среды.
«Нарциссы могут вести себя самым ужасным образом по отношению к окружающим людям, — отмечает психолог. — Но это отнюдь не неизбежная реальность, поскольку влияние этих черт характера поддается контролю».
«Важно не давать таким людям манипулировать окружающими — на них можно воздействовать с целью обуздания их отрицательных черт, — говорит доктор Папагеоргиу. — Эти свойства не являются положительными или отрицательными. Они появились в результате эволюции и должны считаться проявлениями человеческой природы».
Нарциссизм и самооценка: найди 10 отличий
«Я достоин», «я неудачник» или «я особенный»? Когда речь заходит о нарциссах, в сознании многих возникает образ самовлюбленных, красующихся людей с завышенной самооценкой. Однако это заблуждение имеет мало общего с реальностью. В большинстве своём нарциссы — это люди с глубокими психологическими проблемами, деформированными критериями оценки себя и окружающих и слабым чувством собственного достоинства. Психолог Скотт Барри Кауфман рассказывает, что за последние годы исследователям удалось узнать о нарциссизме, чем он отличается от здоровой самооценки, как формируется и к каким неочевидным последствиям может вести постоянная погоня за высокой оценкой даже у тех, кто не страдает нарциссическим расстройством.
Сегодня почти всем знаком миф о Нарциссе, который так влюбился в свое отражение в пруду, что не мог больше ничего делать, кроме как восхищаться собой. В конце концов, не имея возможности оторвать глаз от своего прекрасного отражения в воде и увидеть вокруг реальных людей, он зачах и умер. Был ли у Нарцисса другой выход? Привела ли к трагедии чрезмерно высокая самооценка или было что-то еще?
В течение многих лет психологи и средства массовой информации трактовали нарциссизм как завышенную самооценку или перекачанное самоуважение. Однако не только результаты эмпирических наблюдений психоаналитиков, но уже и качественные и количественные исследования последних лет ставят это под сомнение. Становится ясно, что феномен нарциссизма значительно отличается от феномена самооценки – имеет другое происхождение, динамику развития, становления и последствия.
Так имеет ли смысл стараться повысить самооценку или это грозит тем, что мы переступим грань нарциссизма?
Что в начале?
Различают нормальный инфантильный, зрелый и патологический нарциссизм.
Нормальный инфантильный нарциссизм – основа существования ребенка, фундамент здоровой самооценки, без которой он впоследствии не выживет. Этот тип нарциссизма развивается с самого рождения, служит гарантией наполняющих и плодотворных взаимоотношений матери и ребенка. Нормальный инфантильный нарциссизм проявляется до 2-4 лет, частично закрепляется в 6-7 лет и манифестно ненадолго возвращается в пубертате, когда ребенок еще раз самоутверждается в попытке отделиться от родителей.
Необходимо отметить, что с точки зрения опасности развития патологического нарциссизма нужно обращать внимание на возраст от двух до четырех лет. Здесь важно, чтобы произошло формирование чувства отделенности от близких людей, которые до этого воспринимались ребенком как инструмент исполнения его желаний.
Второй фокус внимания родителей и учителей к нарциссизму должен быть обеспечен в период подростковый, когда нарциссизм может быть временным и естественным, если ребенок успешно прошел когда-то первый период нарциссизма, или же патологическим – если так и не сформировалось чувство самости и сепарации от значимых взрослых и он постоянно нуждается в «докачке» чувства своей самоценности.
В 6-7 лет, когда дети учатся понимать образ самих себя через то, как их видят другие, они впервые утверждаются в выводе: «я достоин», «я неудачник» или «я особенный». Если на раннем этапе развития родители обеспечили ребенку здоровое принятие его таким какой он есть, то мнение окружающих не так болезненно воспринимается, оно попадает на здоровую почву и усиливает уже имеющийся образ себя как достаточно хорошего. В противном случае, возникает ощущение себя как недостаточно хорошего, и это усиливает развитие нарциссизма.
Стиль воспитания оказывает серьезнейшее влияние на созревание ощущения собственного достоинства или же проявления признаков нарциссизма. От родителя и воспитателя зависит, останется ли ребенок навсегда нарциссом и таким образом остановится в своем психическом развитии или продолжит движение. Научится ли он реально оценивать себя или всегда будет искажать действительность, тщательно отбирая людей в свою свиту, создавая вокруг себя нарциссическое окружение.
Нарциссизм ребенка часто бывает следствием нарциссизма родителей. Так, у родителей, которые склонны завышать способности детей, к примеру, утверждая: «мой ребенок знает все, что нужно знать о математике», дети впоследствии демонстрируют высокий уровень нарциссизма. Родители таких детей стремятся переоценивать IQ ребенка, преувеличивать эффект от его школьных выступлений. Такие родители склонны давать своим детям уникальные имена, чтобы выделить их из толпы и выделиться самим как родителям. В конце концов, их ребенок усваивает это отношение, в котором, как мы видим, много подспудного сомнения родителей в том, что он сам по себе, без достижений, хорош. И это «знание», накрепко ребенком усвоенное, далее бессознательно управляет его взаимодействием с другими людьми, причиняя хлопоты, страдания, заставляя бежать все быстрее и прыгать все выше.
Напротив, высокая самооценка развивается в условиях родительского тепла и принятия, когда родители знают, что их ребенок попросту хорош. Они делятся с детьми своей уверенностью в этом, уважением, любовью, признательностью и нежностью. Они относятся к детям так, что те понимают: значение имеют только они сами, а не то, что они делают, как выглядят или какое носят имя. В конце концов, эта практика воспитания приводит к тому, что ребенок усваивает ценное сообщение: он – достойная личность и сам по себе «ок», что и является основой здоровой самооценки.
Интересна динамика развития нарциссизма и самооценки. В то время, как самооценка обычно бывает самая низкая в подростковом возрасте и постепенно увеличивается на протяжении жизни, нарциссизм в подростковом возрасте достигает пика и постепенно уменьшается на протяжении жизни.
Поэтому нарциссизм и самооценка как бы зеркалят друг друга в течение всего цикла развития личности и становления психики.
Нормальный зрелый нарциссизм представляет собой скомпенсированный опытом и хорошим родительским отношением инфантильный нарциссизм. Он необходим для построения успешных отношений, развития карьеры и мотивации.
Однако патологический нарциссизм, который проистекает от недостатка истинной любви и принятия, является уже отражением самоидеализации и грандиозного представления ребенка о себе.
Что в результате?
Классический грандиозный нарциссист, или нарцисс – это человек, демонстрирующий высокомерие, превосходство, тщеславие, власть; он использует людей, проявляет те или иные формы эксгибиционизма и страдает от практически ненасыщаемой необходимости получения признания от других. Он никогда не признается в этом.
Те, у кого сформирована здоровая самооценка, также склонны чувствовать удовлетворение от себя самого или своей деятельности, но они, как правило, не считают себя выше других и не участвуют в гонке достижений.
Еще лучше разобраться в разнице между нарциссизмом и самооценкой может помочь тест самооценки – шкала Розенберга ⓘ Шкала самоуважения Розенберга — это личностный опросник для измерения уровня самоуважения и, в определенной степени, уровня самооценки. . Тест состоит из таких заключений, как «в целом я доволен собой», «я чувствую, что у меня есть ряд хороших качеств» и «я могу делать то же, что и большинство других людей» и др. Если человек согласен с этими утверждениями, это говорит о том, что у него здоровый уровень самоценности и самокомпетентности.
Как сказал сам Розенберг:
Когда мы имеем дело с чувством собственного достоинства, мы спрашиваем, в первую очередь, считает ли человек себя адекватным и достойным, а не считает ли он себя выше других.
Нарцисс при этом не сможет выбрать ответ, что «в целом он доволен собой», так как в глубине души чувствует себя неполноценным, и нарцисс не «встанет в один ряд с другими людьми», так как он считает, что превосходит их. Это важно.
Хотя нарциссизм положительно коррелирует с самооценкой, сходство на самом деле небольшое. Например, вы можете быть уверены, что превосходите других, однако можете не считать себя достойным человеком. И напротив, можете думать, что вы достойны и компетентны, но не ставить себя превыше других.
Одна недавняя статья проливает больше света на сходство и различия между нарциссизмом и самооценкой.
Метод корреляционного анализа показывает, что между самооценкой и нарциссизмом общими являются такие показатели, как уверенность в себе, положительные эмоции и стремление к награде. Но на этом сходство и заканчивается. На самом деле, согласно данным исследования, нарциссизм и чувство собственного достоинства отличались на 63%.
Обнаружилось, что самооценка гораздо сильнее, чем нарциссизм связана с такими критериями, как добросовестность и упорство. Такой критерий, как дружелюбие, был вообще не свойственен нарциссистам, так как они более антагонистичны. Между самооценкой и дружелюбием связь прослеживалась – она была не прямой, но положительной.
Что касается ситуаций межличностных отношений, то в 75% случаев нарциссизм и самооценка различались. Проблемы во взаимоотношениях с людьми, разнообразные реакции гнева в виде крика, угроз или физической агрессии оказались присущи нарциссизму, так же, как и стремление к неуместной конфронтации и к обладанию непропорционально большими ресурсами.
Люди с высоким уровнем нарциссизма, как видно из результатов исследования, так же демонстрировали желание любой ценой быть в центре внимания в социальных сетях, при этом других участников сети, а не себя, считали нарциссичными, невротичными, неприятными и распущенными. Нарциссически ориентированные люди в своем глазу бревна не видели, но замечали соринку в чуждом, чаще вступали в конфликты, яростно спорили и были сфокусированы на сравнении социальных достижений.
В противоположность этому, люди с высоким уровнем самооценки демонстрировали в социальных сетях желание конструктивной близости с другими и воспринимали других как привлекательных, с яркими чертами лидерства и высоким статусом, в целом, умными, симпатичными и добрыми.
Были также явные различия с точки зрения психопатологии. Нарциссизм и самооценка различались по 100% показателей, и это связанно с таким понятием как интернализация.
В то время как к феномену здоровой самооценки прямо относились невысокий уровень тревоги, низкая склонность к депрессии и самобичеванию, нарциссизму все это было не свойственно. Напротив, нарциссизм гораздо более тесно связан с экстернализирующим поведением, вроде выброса или помещения своих тревожных чувств во внешние объекты, поиска внешнего врага, разыгрываний сценариев и драм, антисоциальным поведением и агрессией. При этом также намного чаще нарциссизму сопутствовало использование веществ как анестезии в сложных ситуациях – а именно злоупотребление алкоголем/наркотиками.
Что касается патологических признаков, то согласно методу корреляционного анализа, нарциссизм показал прямую связь по каждому патологическому признаку, тогда как самооценка была в отрицательной корреляции по всем 30 патологическими признакам.
Так, по мнению участников исследования, людям со здоровой самооценкой были совершенно не свойственны отрешенность, расторможенность и психотизм, тогда как у нарциссов во всех случаях прослеживались эти черты.
В случае нарциссизма была выявлена взаимосвязь с истерическим расстройством личности, в то время как самооценка была либо не связанной, либо скорее не связанной с истеричным поведением.
Из этого анализа ясно, что нарциссам гораздо легче отреагировать эмоции через действие, не задерживаясь долго в отношениях, стремительно двигаться вперед от одного к другому, чем пытаться ладить и находить с людьми компромисс.
Нарциссизм – это всегда необходимость доминировать над другими для получения все больших и больших ресурсов.
Напротив, высокая самооценка гораздо больше связана с желанием установить глубокие и близкие отношения с другими людьми.
Так должны ли мы пытаться повысить самооценку и как?
Какой мы можем сделать вывод в отношении вопроса, который мы поставили в начале статьи? Имеет ли смысл стараться повысить самооценку? Чтобы ответить на него, думаю, важно посмотреть глубже в историю.
В течение 20 лет в США с 70-х до 90-х годов мы наблюдали повальное увлечение самооценкой. Это определенно было что-то! В фокусе внимания всего общества было – любой ценой чувствовать себя хорошо. Таким был ответ на все жизненные проблемы.
И, соответственно, затем последовал откат, началось движение в обратную сторону от этого весьма упрощенного понимания.
Рой Баумейстер и его коллеги, проанализировав литературу по повышению самооценки, обнаружили, что эффект от здоровой самооценки не настолько значим и распространен, как принято считать: самооценка сильнее всего коррелирует с проявлением инициативы и счастьем. Но корреляция не равна причинности, и они не нашли достаточных доказательств того, что вмешательство, направленное на повышение самооценки, на самом деле приводит к какой-либо выгоде или повышению качества жизни. Итак, как же мы должны относиться к воздействию на самооценку в нашей психологической работе?
Главное, я думаю, мы можем не опасаться, что попытка повысить самооценку у детей будет непреднамеренно создавать поколение нарциссов. Повышение здоровой самооценки никак не связано с развитием нарциссизма. Поэтому нас впереди ждет огромная работа, мы должны добиться, чтобы все ученики чувствовали себя ценными и уважаемыми, независимо от статуса, имени или способностей.
Реальная проблема заключается в переоценке реальных достижений ребенка и восхвалении детей за то, что они какие-то особенные. Как отмечает Эдди Бруммельман:
Наша задача в том, чтобы научить родителей и преподавателей выражать любовь и признательность детям, не объявляя их выше других и не требуя от них достижений. Поступая таким образом, родители и воспитатели могут помочь детям чувствовать себя счастливыми от того что они есть, а не от того, что они лучше других.
Я считаю, – продолжает Брумельман, – что здоровая самооценка – это витаминка для вашего самочувствия, ведь низкая самооценка может стать фактором риска для развития, к примеру, депрессии, независимо от того, нарциссичен ребенок или нет.
Но точно так же, если у человека вполне достаточный базовый уровень здоровой самооценки, то постоянное стремление к высокой самооценке лишь затем, чтобы постоянно чувствовать себя хорошо, может дорого обойтись. За этим стремлением можно не заметить жизни, а именно того, что можно с наслаждением учиться и расти, строить отношения, заводить друзей не по количеству, а для удовольствия – т.е. быть подлинными, а значит, иметь возможность самостоятельно регулировать свое поведение, а также психическое и физическое здоровье.
Если у вас есть достаточная уверенность в своей самооценке, то хорошо бы сосредоточиться на развитии ваших отношений с другими людьми, какими бы сложными эти отношения вам ни представлялись. Пусть подлинная гордость и сильные положительные эмоции будут естественным результатом этого процесса, а не необходимостью, которую нужно обязательно закрыть».
У каждого из нас бывают трудные времена и периоды неуверенности, поэтому, в первую очередь, работайте над повышением сострадания к себе и другим, а не развитием чувства собственного достоинства и уж тем более не участвуйте в гонке достижений.
Надеемся, что благодаря нашему материалу вы сможете лучше реализоваться и будете чувствовать себя достойными любви и уважения, а также будете в состоянии помочь другим людям достичь того же в их жизни – здоровой, продуктивной, аутентичной.
ЖизньЧеклист: 6 признаков того,
что вы склонны
к нарциссизму
И как справиться с этой травмой
- 8 декабря 2017
- 169012
- 34
Текст: Яна Филимонова
Понятие «нарциссизм» в психологии отличается от того, что под ним понимают в быту. По-хорошему, нарциссы — это те, у кого есть нарциссическая травма (её еще называют нарциссической раной): они не ощущают собственной ценности и постоянно ищут её подтверждения у других, при этом не слишком думая о чувствах и потребностях окружающих. Нарциссически организованным людям постоянно стыдно за себя, и для компенсации этого стыда они развивают перфекционизм и стремятся конкурировать.
Понятие ввёл ещё Зигмунд Фрейд, но подробнее нарциссический характер описали психоаналитики Хайнц Кохут и Нэнси Мак-Вильямс. Нарциссическая травма развивается, когда родители не реагируют на ребёнка положительно — то есть банально не дают ему понять, что он хорош сам по себе. В нашем обществе из-за культурных и исторических особенностей такая травма есть у огромного количества людей. В советском и постсоветском мире принято оценочное воспитание: детей постоянно судят, ждут соответствия нормативам, с самого раннего возраста требуют достижений. Все привыкли много ругать и стыдить даже самых маленьких за те процессы, которые они пока не могут контролировать (мочеиспускание и дефекацию, плач от испуга или огорчения, падения, сломанные и разбитые по случайности вещи).
Таким образом, ребёнку передаётся послание: чтобы заслужить любовь, ты должен соответствовать стандартам и выполнять функции. Такой тип воспитания может быть характерен для родителей, которые не справились с какой-то трудностью в жизни — болезнью, расставанием с супругом, потерей работы или социального статуса — и воспринимают детей как тех, кто должен осуществить их планы. Психологи называют это восприятием ребёнка как «нарциссического расширения» родителя: «Я немногого достиг в жизни, но моей дочери или сыну удастся больше, а я буду хорошо себя чувствовать за их счёт». Такие люди часто фанатично относятся к учёбе, записывают дочь или сына на тысячу кружков, требуют высоких результатов, но никогда ими не удовлетворены. Даже дети, которых оценивают положительно, чувствуют, что их всё равно судят, любят не просто так, а за что-то. Наши реалии тоже не помогают при нарциссизме: ориентация общества на внешнее, ускоряющийся темп жизни, соцсети с красивыми отретушированными фотографиями и глянцевые издания, транслирующие нереалистичную картину жизни, — всё это только усугубляет травму.
У человека с глубокой нарциссической травмой развивается характер, который Нэнси Мак-Вильямс назвала «нарциссическим типом личности»; у тех, кто был не так сильно задет, могут проявляться отдельные его черты. Разбираемся, как выглядят последствия у взрослого человека — и что делать, если вы узнали в описании себя.
Вы не чувствуете себя ценным
без одобрения других
Похвала, успех, достижения — это приятно, но всё это оценочные категории, предполагающие взгляд со стороны. В идеале у психологически здорового человека помимо них есть базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас никто им не восхищается, не демонстрирует любви и не оценивает его положительно. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень трудно. У людей с нарциссической травмой этой опоры нет или она очень слаба. Они действительно не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент их никто не замечает.
Из этого рождается множество проблем. Попав в недоброжелательное окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох — и, например, старается понравиться, вместо того чтобы уйти от людей, которые скверно с ним обходятся. Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой «хорошести» отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.
Однако результат этого сравнения часто бывает неутешительным: всегда можно найти кого-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и среди них сложно быть лучше во всём. А ещё очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставшимся без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело. Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура — так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.
Вы принижаете других,
чтобы почувствовать себя лучше
Это результат постоянной потребности сравнивать: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссическим личностям нужно постоянно выигрывать соревнование — хотя бы мысленное. А значит, рядом постоянно должны находиться люди, которые будут хуже их по каким-то признакам. Периодически этот процесс сравнения и измерения прорывается наружу — в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, — становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.
Чем сильнее нарциссическая часть личности, тем более яростной и постоянной становится потребность конкурировать. В утрированном варианте получается печальная картина: человек, который не может вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми умеет только по схеме «против кого дружим?».
Впрочем, так бывает не всегда. Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы знать эту свою черту, и страдают от неё, поскольку она не вписывается в их представление о хорошем человеке. Но пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет оказываться сильнее — хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.
Вы не выносите критику
Конечно, слышать нелестные отзывы о себе или своей деятельности не нравится никому. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя. Отрицательный отзыв такой человек воспринимает очень лично, он вызывает у него глубокую обиду, ярость, желание добиться раскаяния и опровержения. Любое негативное высказывание очень сильно его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.
При этом даже в ситуациях, когда отзыв был неоправданным, человеку не приходит в голову простое объяснение, не связанное с собственной личностью: что собеседник просто был не в настроении, на что-то обижен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой совершенно посторонний человек и его мнением можно было бы пренебречь.
Вы часто идеализируете и обесцениваете — и себя, и других
Нарциссу сложно принять, что мир не «чёрно-белый в полосочку». Что никто не идеален и не ужасен, что у каждого человека есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются по-разному, и что в различных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно воспринимать себя и других людей целостно. Он не прощает себе и другим промахов, склонен клеить на людей ярлыки, которые при этом приходится периодически менять: один положительный или, напротив, отрицательный поступок способен на 180 градусов перевернуть представление о человеке. Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.
То же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам. Нарциссически организованный человек может долго не замечать их недостатков, идеализировать и очень рьяно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, внезапно выйти из неё и рассказывать всем, как ему было плохо. Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: идеализируя, человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.
В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм
Самооценка человека с такой травмой качается, как маятник. Он кажется себе то замечательным, талантливым, оригинальным, добрым (и очень недооценённым), то жалким, серым, неудачливым и провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «растравливать» рану и сообщать о собственной ничтожности друзьям, близким или просто тем, кто оказался рядом.
Нарциссическая личность почти постоянно испытывает чувство стыда за себя — поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято идеализировать, но на самом деле он не означает, что человек обязательно будет продуктивен. Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого — просто за счёт огромных усилий, которые они готовы приложить. Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и обещает, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.
Таким образом, человек ориентируется на заведомо нереалистичный идеал — просто хороший результат не поможет ему чувствовать себя хорошо. Как пишет Нэнси Мак-Вильямс, «недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в „Я“. Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех всё равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное „Я“ проявляется снова».
Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах
Часть людей с нарциссической травмой склонна к эпатажу — он становится способом преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно привирают. Ложь нарциссов похожа на фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и настолько же неправдоподобна. Эти истории обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.
В общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут подвоха и считают, что их легко можно заменить кем-то другим. Они настолько поглощены поддержанием собственного хрупкого самоуважения, что не склонны задумываться о чувствах других — на это у них просто не хватает ресурсов. Для человека с нарциссическим характером окружающие люди представляют собой нечто вроде фигур на шахматной доске. Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.
Что делать
Вылечить нарциссическую рану, или по крайней мере уменьшить её, реально, если сам человек твёрдо решил, что хочет этого. Такую работу без психотерапевта проделать практически невозможно: нужна безопасная фигура, которая будет выдерживать круги обесценивания и идеализации, давать спокойную обратную связь и поддерживать стабильный контакт с нарциссически организованным человеком. На такую работу уходят годы, но даже небольшие подвижки дают колоссальные изменения в жизни: у человека с нарциссической травмой улучшаются отношения с людьми, он начинает чувствовать большее удовлетворение, хотя бы время от времени ощущать себя хорошим и достойным. Срывы и ощущение, что человек проваливается в прежнее состояние, неизбежны, но со временем он приобретает опыт новой, более стабильной и хорошей жизни и пережить периоды спада становится легче.
Творчество И Нарциссизм
Некоторые двери не стоит открывать.
Именно такие мысли меня преследовали во время просмотра фильма «Богемская рапсодия» о группе Queen. Мне нравится много их песен, голос Фредди Меркьюри, и я очень хотела посмотреть этот фильм. Но не смогла отключить психолога и вот к каким мыслям я пришла.
Тема нарциссизма и творчества очень близки. Потому что среди людей талантливых и творческих нарциссов с разной степенью выраженности, наверное, каждый второй. А то и каждый. Я много изучаю творчество, креативность в разных их аспектах и мне всегда была интересна психология творческой личности. И вот я тут накидаю кое-какие свои мысли на этот счет. На истину не претендую, но размышления такие.
1. Фредди Меркьюри — безумно талантливый человек, в фильме предстает типичным таким эксцентричным нарциссом. Хотя я там до конца не разобралась, сколько там нарциссизма, или просто истериод. Но не суть. Я смотрела и понимала, что лучше бы я просто слушала их песни. Иногда надо оставить личность человека, который создает искусство за дверью и даже не лезть смотреть, что там за треш в его жизни происходит. Потому что идеалистично хочется верить, что хорошие вещи делают хорошие люди, но как показывает практика, исследования и все такое, то очень часто творчество — это продукт разных психологических и психических проблем.
Многие известные писатели, художники и прочие гении страдали тем или иным расстройством, жили в агонии, депрессии, разных личных ужасах и т.д. Опять же, как психолог я понимаю, какая драма стоит за этим. Понятное дело, что кроме физиологических причин, есть еще ужасы детства и стандартный набор, который делает из ребенка невротика-калеку. И поэтому даже самое прекрасное творчество, которое вдохновляет, окрыляет, изумляет, восхищает, меняет нас к лучшему, может быть результатом дикого внутреннего раскола и личностного распада. Да и в целом, многие гении только и творили, что из своей боли. Творчество было единственным способом не умереть от всех переживаний. И люди были великими с точки зрения таланта, но наглухо больными с точки зрения психики.
Поэтому иногда лучше не пытаться узнать что-то о своих любимцах. Этого можно просто не вынести. Я, в целом, не бешеный очарованный фанат, и увиденное не сильно отпугнуло или разочаровало, к тому же не ясно, что там из этого правда, ведь все могли сто раз переврать. Скорее это все общее сложилось в одну картинку, что творчество зачастую это продукт нездоровья.
2. И это плавно подводит ко второму выводу. Про связку Творческий талант — Нарциссизм. (Я не специально вчера про книги спрашивала, но поле что-то принесло )
Если говорить о природе нарциссизма упрощенно, то он формируется в детстве, когда ребенок вместо принятия и безусловной любви родителей, получает условное принятие, объектное. Его любят за успехи и достижения, а за провалы и ошибки либо наказывают, либо игнорируют, что тоже страшно и больно. Таким образом постепенно формируется расщепление на Я — гениальный (которого любят), и Я — ничтожный (которого не принимают). И та часть, которая гениальная все время куда-то гонит человека, чтобы получить любовь, которой так не хватало. И для этого нарцисс часто использует свой талант. А они обычно весьма талантливые, ведь не просто так от них хотели успехов. И они создают шедевры, все время куда-то бегут, достигают, в надежде, что придет покой и радость. Но их нет.
А драма в том, что даже если к нарциссу приходит любовь других (или похвала его работ), она обесценивается. Нарцисс не может ее принять, не может ее переварить, он сомневается, что его можно любить, так как второй его полюс — это ничтожество, и он все время боится, что его разоблачат и увидят, какой он на самом деле ужасный и бездарный. Поэтому он все время проверяет других на прочность, насколько сильно они его любят. И если видит, что не любят так как ему надо, отвергает их. А если другие остаются с ним, обесценивает их как тех, кто не в состоянии понять, насколько он на самом деле ужасен.
Но если копать в драму еще глубже, то оказывается, что любовь мира, за которой так бегут нарциссы, она тоже объектная. То есть людям нравится творчество, им нравится ощущение от творчества, но им нет дела до самости этого нарцисса, до его личности. И получается, что он гонится за любовью тех, кто видит в ним тот же самый объект, который видели родители. Да, здесь все же есть обожание, восхваление, которое так щедро питает Я — гениальное, но это не безусловное принятие. Это — «мы будем любить тебя, пока ты делаешь нам хорошо, но если вдруг ты нас разочаруешь, то мы скажем, что ты — мудак и уйдем от тебя». Так фанаты перестают слушать песни, если исполнитель меняет свой стиль, актер — свое амплуа, а писатель — начинает писать неинтересные книги.
Мы, аудитория, во многом сами имеем нарциссические черты. И мы сами любим людей за то, что они делают, но не за то, кто они и какие они. Поэтому фанаты с радостью будут потреблять искусство, но не все готовы встретиться с реальным человеком. Только самые упоротые аддикты будут радоваться любому трешу, который исполняет кумир. Но и это не от той самой зрелой любви. Это любовь к идолу. В нем нет ничего от реального человека. Это поклонение богу. Я не так давно посмотрела триллер «Мама» Дарэна Аранофски, и в нем я увидела эту самую обезличенную любовь толпы, которая раздирает самого кумира. Ей нужно его произведение и условно говорят «сфотаться на фоне», то есть потребить для того, чтобы что-то получить для себя. Люди в своем обожании тоже нарциссичны. Или ты делай как надо нам, или мы тебя отвергнем и разрушим. Чем там все в итоге и закончилось.
3. Когда я смотрю фильмы про талантливых людей или читаю книги про выдающихся творцов, я все больше убеждаюсь, что почти все больные. Им всем больно, они живут в этой боли и ничего не могут с ней сделать. У многих из них есть страх, что если они избавятся от боли, то они перестанут творить. Поэтому они продолжают носить с собой своих тараканов и изводить себя анестезией в виде разного вида наркотиков и зависимостей. Многие из них заложники своего таланта и им страшно, что он пропадет. Как писатели боятся перестать пить, чтобы не ушла муза, так и творцы боятся избавиться от болезни, чтобы не потерять свой дар. Поэтому все эти истории про самоубийства известных артистов, актеров, певцом, во многом прогнозируемы. Чем больше рана, тем больше надо сил на исцеление. А душевных сил на внутреннюю работу самому может не хватить. А обратиться за помощью могут себе позволить далеко не все. Ибо признаться, что мне плохо и мне нужна помощь для нарцисса постыдно. А стыд — это всячески избегаемое нарциссом чувство.
Талант (творчество) — Нарциссизм — Депрессия — плохой итог. Это очень частая связка.
Но это касается не только каких-то особенных великих людей.
В любом нашем окружении таких страдающих, но выдающих куда менее талантливые вещи, каждый второй. И страдают они не меньше. Просто не все страдания переходят в исключительное творчество. Многие сваливаются в депрессии и тихо умирают от ненависти к миру, который их недолюбил (ведь они — гении), и ненависти к себе (ведь на самом деле они такие ничтожные). Хотя опять же, если зреть в корень, то даже вся любовь мира не принесла бы им успокоения. Потому что их дыра этим не закрывается. А любовь мира холодная и бездушная.
Вот такой грустный итог. Хотя он не совсем обреченный. Выход есть. Но только нарциссам он не очень понравится. Параллельно с работой над своим талантом идти в работу со своей травмой. Потому что иначе, рано или поздно, она их поглотит. Хотя не у всех прогноз для лечения благоприятен. Тот же Отто Кернберг (специалист по расстройствам) говорит, что там есть большой процент «невылечибельных». Но попытаться стоит.
Но чтобы не совсем сгущать краски скажу, что творчество — это не только боль, все-таки. В нем есть большая целительная сила. Им лишь надо уметь пользоваться на благо, а не на беду. Чтобы «Любить искусство в себе, а не себя в искусстве» как говорил Станиславский.
Дата написания поста 2.11.2018
Некоторые двери не стоит открывать. Именно такие мысли меня преследовали во время просмотра фильма «Богемская рапсодия»…
Осторожно: нарциссизм!
Чувствовать искреннюю симпатию и хорошее отношение к себе необходимо каждому. Но с теми, у кого внимания к себе слишком много, кто постоянно требует его от нас, абсолютно не интересуясь нашими делами и чувствами, общаться очень сложно. Кто эти люди, отчего так себя ведут и почему сегодня их становится все больше?
«Максим был остроумным, элегантным, ухаживал за мной красиво, как принц за принцессой, — вспоминает 29-летняя Инесса. — Мы полгода жили вместе, он носил меня на руках и в буквальном, и в переносном смысле. Когда я узнала, что беременна, летела к нему как на крыльях, думала, мы будем еще счастливей. А он ушел! Просто вышел за дверь и не вернулся. Три дня я вызванивала его, наконец он отозвался. Я умоляла объяснить, в чем дело. «Ты станешь толстой и некрасивой, — сказал он. — Или сделаешь аборт и будешь рыдать. Да и все равно уже надоело», — и выключил телефон».
Нежелание разбираться с будничной, скучной стороной жизни — одна из характерных черт тех, кого называют нарциссами. «Они высокого мнения о себе и считают, что их жизнь должна быть яркой и исключительной, — описывает их черты клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Если партнеры не в силах соответствовать их требованиям, нарциссы без сожаления расстаются с ними».
Эти черты проявляются не только в личной жизни. На работе они совершенно уверены, что все лучшее принадлежит им по праву. «Я так растерялась, что даже не возразила, когда моя коллега, представляя совместный проект, приписала все заслуги себе и намекнула, что как молодой сотрудник она гораздо перспективнее меня, — вспоминает 36-летняя Елена. — А ведь пока мы работали, она постоянно спрашивала у меня совета».
Считая себя исключительными, нарциссы убеждены в том, что заслуживают большего, чем остальные. Во всех других они видят либо восторженную аудиторию, либо средство для движения к цели, о котором можно забыть, когда цель достигнута. Странным образом те не сразу это понимают. Потому что на первый взгляд нарцисс обаятелен, блистателен, эффектен. Он умеет развлечь общество, часто умен и привлекателен. Но стоит поближе познакомиться с ним — и картина меняется.
Внутренняя пустота
Вы замечаете, что он говорит только о себе, о своих успехах и подвигах, требуя особого внимания к себе. Он идеализирует все свои дела и достижения и часто обесценивает успехи других людей. В ответ на малейшую критику впадает в ярость или обдает зимним холодом.
Не вздумайте усомниться в его уникальности, иначе вы навлечете на себя его гнев — он отвернется и воздвигнет между вами стену молчания. Такие люди часто отрицают свою потребность в чужом участии, но на самом деле нуждаются в восторгах окружающих. Их самооценка зависит от мнения других.
«Нас всех в той или иной степени волнует, что о нас думают, но для нарцисса это вопрос жизни, — уточняет Татьяна Воскресенская. — Он существует для самого себя только как отражение в глазах других людей. Поэтому, когда от него отворачиваются, исчезновение отражения он воспринимает как угрозу своему существованию. Отсюда же его острая реакция на критику: он будет яростно защищаться, обвиняя других в полном ничтожестве».
На том месте, где у большинства людей есть представление о своем «Я», у нарциссического человека — ощущение пустоты. Именно оно толкает его на подвиги и свершения, подчас действительно впечатляющие и достойные искреннего восхищения.
Нарциссы почти не способны осознавать свои чувства и желания, поэтому у них нет основы для того, чтобы понять чувства и желания других. «Отсюда фатальный недостаток эмпатии, — продолжает Татьяна Воскресенская. — Нарцисс способен причинить сильнейшую боль близкому человеку, даже не подозревая об этом».
Самомнение, высокомерие, обидчивость и блестящие способности к манипулированию — таковы черты, по которым мы можем распознать нарциссов. Но среди них есть те, кого узнать труднее: на первый взгляд они кажутся скромными и даже забитыми. Для них жизненно важно иметь возможность контролировать другого человека.
«Толкая, например, своего мужа вверх по карьерной лестнице, женщина увеличивает собственную значимость, — поясняет психолог. — Для этого она устанавливает контроль над другим, контроль безусловный и не терпящий возражений».
Нарцисс в качестве супруга
Нарцисс-супруг — настоящее испытание, он постоянно озабочен тем, как бы лучше себя преподнести. Он избегает близости, подчеркивает свою независимость, но при этом ужасный завистник и собственник. Как Нарцисс, прекрасный юноша из мифа, влюбленный в свое отражение, нарциссическая личность не способна понять себя и по-настоящему любить.
Непременное условие любви, по мнению Зигмунда Фрейда в его книге «Я и Оно», — встреча двух потоков: «нежного» и «чувственного». Чувственный поток — сексуальность, а нежный объединяет такие качества, как забота, интерес к другому человеку, благодарность, умение слушать и находить компромиссы. Нарциссы не умеют любить «нежно».
«Они забывают важные события и даты из жизни своего супруга, — рассказывает Татьяна Воскресенская, — не интересуются его родными, не спешат поддержать его в споре, не умеют приспосабливать свои потребности к изменениям в состояниях другого человека». К тому же они злопамятны и мстительны. До поры до времени их мстительность скрывается за фасадом хладнокровия и мнимого миролюбия. Однако затаенный в глубине души гнев прорывается в саркастических замечаниях или нежелании делать что-то ради другого.
Многие психологи считают, что отношения с нарциссом с самого начала обречены на неудачу. «Они причиняют близкому человеку много боли, разрушают его самооценку и дезориентируют его. И изменить это практически невозможно», — подчеркивает Татьяна Воскресенская. Жесткий приговор! Может быть, это новые парии в нашем обществе? Однако у нарциссизма тоже есть свои причины. И их надо знать, потому что только так можно попытаться понять партнера с нарциссическим складом личности. А понимание — это возможность попробовать с ним ужиться.
6 качеств, которые помогут наладить контакт с супругом-нарциссом
«Жить с нарциссическим человеком непросто: существует опасность попасть под его влияние и забыть о собственных потребностях и интересах», — предупреждает клинический психолог Татьяна Воскресенская. Если эти отношения для вас важны, поработайте над качествами, которые позволят вам проще переносить неприятные моменты.
1. Доброжелательность: высокомерие и едкие замечания легче вынести, если помнить — нарцисс выработал такой способ поведения в детстве, чтобы себя защитить. Вряд ли он представляет, как это действует на окружающих.
2. Воображение: представьте себе лицо одинокого маленького мальчика. Попробуйте понять, что он чувствует, его страдание от осознания своих недостатков и стыд, заброшенность и тоску. Ему приходится выносить это, чтобы заслужить внимание, любовь или одобрение. Возможно, этот образ поможет понять, что гнев взрослого — лишь защита уязвленного ребенка.
3. Сочувствие: полезно показать, что вы понимаете его чувства. Например, муж злится, что он вернулся домой, а вы говорите по телефону. Не возмущайтесь, а объясните: «Я вижу, что тебе не нравится, когда я говорю по телефону. Возможно, ты думаешь, что я проявляю безразличие к тебе. Я могу это понять».
4. Откровенность: также важно показать нарциссу, как влияет его поведение на ваши чувства. В той же ситуации объясните ему открыто, что вы чувствуете: «На самом деле я рада тебя видеть. Но мне сложно угадать, когда ты вернешься. Кроме того, признаюсь, что меня задевает, когда ты так со мной разговариваешь. Я знаю, ты не хочешь причинить мне боль, но мне больно».
5. Уважение: нарцисс склонен решать за других без обсуждения. Если негодовать и упрекать его в самоуправстве, он не услышит, потому что контроль также входит в арсенал его защит. Если муж решил, что семья отдыхает на море, мудро для начала показать, что вы его понимаете («Я знаю, как ты любишь море»). Потом попросите его выслушать ваши аргументы в пользу отдыха в горах и предложите в следующий раз принимать решения совместно.
6. Самоуважение: попытки наладить отношения с нарциссом все же имеют предел. Если не действуют сочувствие и понимание, если панцирь эгоцентризма непробиваем, пора включать ваши механизмы защиты. Не позволяйте делать с собой что угодно. Полезно установить границы: прерывать общение, если оно становится невыносимым, или даже закончить отношения.
Причины и следствия
«Драма человека с нарциссическим нарушением начинается с драмы его родителей», — объясняет психоаналитик Рене Руссийон. Из-за собственных проблем или нереализованных потребностей они либо уделяют ребенку слишком пристальное внимание, либо пренебрегают им, бросают одного.
Избалованность. Ребенок — центр мира. От него зависит настроение родителей. Если ребенок остроумен, демонстрирует успехи, они довольны и он может рассчитывать на их любовь. Если нет — родители в отчаянии: мир рушится.
Такие родители эксплуатируют ребенка для удовлетворения собственного чувства превосходства. Они считают, что достойны восхищения, потому что у них такой красивый, одаренный ребенок, они с гордостью рассказывают о его успехах, при этом с самим ребенком ведут себя отстраненно и холодно.
Зависимость. Детям не предоставляется самостоятельности. Родители регулируют и решают все. Поэтому дети не знают своих способностей, у них просто нет шансов понять себя.
«Наше отношение к самим себе основано на том, как к нам относились другие, прежде всего мать, — объясняет Рене Руссийон. — Проблема нарциссических людей в том, что в детстве им приходилось быть средством для удовлетворения амбиций матери или других близких, они не чувствовали, что их просто любят, и потому даже для самих себя они не существуют как самостоятельная ценность».
Избалованность, так же как зависимость, приводит к тому, что ребенок понимает: он не может положиться на других людей. Самые тяжелые результаты для личности получаются в том случае, если похвалы и безразличие родителей чередуются без видимой причины. Такой ребенок постоянно не уверен в себе, но приучается скрывать свои страхи, потому что знает, что не найдет понимания.
Он старается стать чем-то необыкновенным, чтобы не разочаровать родителей, и вырабатывает жизненную стратегию, которая даст ему независимость от родительской любви. «Вы мне не нужны. Мне никто не нужен. Я рассчитываю только на себя». Такая установка защищает нарцисса от новой травмы и разочарования.
Он предпочитает безопасную дистанцию, потому что близкие отношения его пугают, как горячее молоко — человека с обожженными губами. Однако нарциссизм уже давно перестал быть личной проблемой, причина которой исключительно в негативном детском опыте. Все громче раздаются голоса, которые подчеркивают роль общественных тенденций при возникновении нарциссических черт личности.